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別做讓孩子失望的“跑題媽媽”!!

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別做讓孩子失望的“跑題媽媽”!!

發布日期:2018-08-23 作者:AG国际 點擊:

你是一位自以為料理自家寶寶無微不至的自豪媽媽嗎?然而,在不經意間你的言行卻一而再、再而三地跑了“偏”,令寶寶對媽媽—大失所望— ---

跑題媽媽1:不在意我說什麽

      “昨天萌萌頭上梳了兩個小鬏鬏,像哪吒似的,特好看。媽媽,我也想……”果果正在穿襪子的手停了下來,興致勃勃地說著。媽媽一邊麻利地幫她套上 毛衣,一邊不耐煩地製止:“好了好了,別說了,快把衣服穿上,上幼兒園要遲到了,你怎麽不知道著急?” 果果一臉的興奮立刻換成了一臉的掃興。

      失望寶寶: 媽媽不會考慮我的願望 總被打斷談話的孩子,日久天長就失去了和媽媽說話的興趣、變得沉默寡言——他們會認為自己說了也是白說,嚴重影響親子間的溝通;而一旦出現這種情況,孩子的自我表達能力便會逐漸降低。

      恰當做法:讓她說個痛快 在孩子想說的時候,媽媽一定要給她表達的機會,讓她說個痛快。在孩子沉默的時候應該鼓勵她說出心裏的想法、不滿或者委屈,讓他學會表達自己。其實,聽孩子 把話說完,也是媽媽了解孩子的過程,比如果果愛美的心理就在向媽媽的訴說中表露出來,媽媽可以根據寶貝說的話采取相應的“教育方案”,糾正偏差。

 跑題媽媽2:不給我做錯事申辯的機會

      凡凡和表弟玩賽車遊戲時發生了爭執,表弟把軌道弄翻、還用力在凡凡最喜歡的賽車上踩了幾腳,凡凡氣得打了表弟一拳,於是遭到了媽媽的批評。凡凡不服:“媽媽,我打弟弟,是因為他……”“住嘴!你打人還有理了?”凡凡覺得很冤枉,他確實是被表弟激怒的。

      失望寶寶:放棄為自己辯解的權利 老是聽到“你不用解釋”的孩子,會漸漸放棄為自己辯解的權利,默默承受很多冤屈;如此沉重的心理負擔很可能導致孩子產生心理問題。凡凡媽的態度傳遞給孩子一個信息:做了錯事,隻有挨批受罰的份兒,還有什麽可解釋的!

      恰當做法:允許申訴 如果孩子做了不該做的事情後申辯,媽媽一定要把話說完,再問問當事孩子是不是這麽回事兒,一起分析事情的來龍去脈,公平地指出孩子們的對與錯,不偏不倚,之後再酌情處理,使打人的和被打的都心服口服。

 跑題媽媽3:媽媽其實不關心我

      媽媽問正在客廳裏玩積木的昭昭:“寶貝,今天在幼兒園過得怎麽樣?”說著就進廚房準備晚飯了。昭昭看著媽媽的背影,說:“老師誇我畫的大樹好……”見媽媽沒有反應,昭昭便不再說了。

      失望寶寶:用“沒什麽”、“湊合”、“還行吧”搪塞 一邊提出類似的問題,一邊忙著做飯、整理房間,很容易給孩子一個錯覺:媽媽真正關心的是她手裏幹的事情,根本沒注意我。這無疑給孩子做了一個壞榜樣——表 明他回答媽媽的問題時同樣可以心不在焉,索性就用“沒什麽”、“湊合”、“還行吧”搪塞。

      恰當做法:坐下來、看著他、仔細聽 孩子其實最關心媽媽對自己的態度了,他們需要一心一意的關注。如果你很忙,提出這個問題後不妨暫時放下手裏的活兒,坐下來、看著他、仔細聽、給予適當的回應。你的這些舉動告訴孩子:你確實有時間、有興趣傾聽他的故事。

◆ 跑題媽媽4:從來不問問我的想法

      媽媽把衣服、玩具裝進一個大包裏,說:“佳佳,到幼兒園要聽老師的話,有什麽不明白的事就去問老師,媽媽星期五去接你……”佳佳哭了:“不,我不要在幼兒園住!你們為什麽都不問問我願意不願意,就讓我寄宿?” “大人決定的事,還要問你同不同意?”

      失望寶寶:沒有安全感 用這種手段,媽媽可以培養出“聽話的孩子”,但同時也培養了一個沒有主見、沒有判斷能力,失去自信和沒有安全感的孩子。對那些個性比較強的孩子,這一招兒 表麵上見效,但孩子在內心仍舊堅持自己的想法,還多了一份對這種“霸道”的反感,容易強化孩子的逆反心理,和媽媽對著幹。

     恰當做法:聽聽他是怎麽想的 涉及到孩子的決定,媽媽都要跟孩子說說,聽他是怎麽想的。“講道理”是一個不錯的方法。比如媽媽可以對佳佳說:“爸爸明年要出國,媽媽也很忙,沒時間照顧 你,你是願意去幼兒園全托,還是到外婆家住一年?” 這樣一說,佳佳也樂於接受媽媽全托的決定。


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