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在養育孩子中療愈自己

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在養育孩子中療愈自己

發布日期:2018-08-23 作者:AG国际 點擊:

童年跟父母的關係是成長後所有人際關係中的基礎。當AG国际向內看自己,就會找到童年跟父母關係中的各種影子。然後,借由這一次又一次的經曆,回到童年,去療愈自己。

      在孩子成長的頭三年,我可以很自豪地說,我做到了全心陪伴、情緒穩定、尊重孩子獨立自主,給了孩子安全型的依戀。這對於一個童年嚴重缺愛、被各種創傷傷害得千瘡百孔、支離破碎的人來講,太不容易了。在這些年不間斷地學習和反思中,內在的小孩也在不斷地成長。它堅強,同時它也脆弱。

      (一)、孩子慢慢長大,進入4歲多一點。他的智能開始發展到高一階段,有時候會撒點小謊來滿足自己的願望,比如多看一兩集動畫片卻說沒看、偷偷藏起幾顆糖等,超出了AG国际以前協商的規則。初次發生的時候,我會溫和地跟他談話,但後來還接著發生。我在反思,是不是我平時要求嚴格了,或者是沒有完全做到接納孩子這個人,讓他覺得我不是安全的媽媽,然後他為了保護自己而撒謊。當他再一次發生這樣的事,我忍不住嚴肅地批評了他。看著他那害怕難過的樣子,我的心開始隱隱作痛。我蹲下身子,拉著他的手:“媽媽批評你的時候,你是不是害怕了?心裏很難過?”孩子“嗯”地一下哭出來,緊緊地抱住我。我的心也很難受,眼睛濕潤了。我緊緊抱住他,內心感到自責。  

      我不記得我後來對他說了什麽。晚上孩子睡著了,我開始畫我的冰山。麵對自己,會很痛苦,比指責別人難多了。但為了自己成長,為了AG国际的關係,再痛也要去麵對。當我寫到“你以後仍然撒謊,AG国际的關係會有問題。撒謊意味著你的內心疏遠我,覺得我不是安全的媽媽。我愛你,我不能接受你疏遠我、你不愛我。”,突然間,胸口、喉嚨像被堵了一塊大石頭。心很痛,瞬間淚流滿麵。

眼前浮現出小時候,我分別兩次被爸爸和媽媽一個人留在火車站幾個小時的情景。內在的小孩在呼喊:“媽媽,你不要丟下我!不要丟下我!……”

      聽到自己內在小孩的聲音,眼前又浮現出我和我2歲多孩子的一個場景:我因為孕晚期堅持參加學習以及產後自己帶小孩而長期腰痛,實在抱不動孩子,孩子在後麵走幾步又坐地上就這樣跟著我回到家。其實,這個路程並不遠,大概50米。但對於小孩來說也許很長。內疚湧上來,淚水嘩嘩地流。我看見孩子,就像看見自己。我抱著枕頭,想象孩子的樣子:“孩子,對不起!我不該丟下你,我太累了,我的腰太痛了!你是我的孩子,我怎麽舍得丟下你!我從來都沒有想過要丟下你,真的!我給你造成了傷害,對不起!我很心疼你!我答應你,我不會再丟下你!”

      我邊說邊哭,兩手和頭部發麻,眼前又浮現出那個被媽媽留在火車站的孩子。我抱著枕頭,邊哭邊對小時候的我說:“孩子,那時你被媽媽和爸爸丟下,一個人在那麽亂的火車站,很害怕很害怕,害怕壞人把你帶走,害怕你沒有命,害怕自己活不下去,害怕再也回不了家,再也見不到爸爸媽媽。你就那樣一個人堅強地堅持著挺了很久,你太不容易了,你還那麽小。你活著長大真不容易。你沒有學壞,沒有走歪路,沒有放棄自己。你現在還能用你僅有的全部的愛來愛孩子,盡力來愛孩子,你已經足夠好了,真的!”

      我就這樣跟著我的被拋棄的創傷在一起,就這樣陪伴和安慰我的內在小孩。慢慢地,等到內心平靜下來,我就去看我的內疚和自責,我還要處理這個部分。正麵管教

      帶著內疚養孩子,這對孩子的成長會有影響。我的內疚和自責,很大一部分來自於我不接納我自己,包括我的情緒,比如說我對孩子生氣。盡管我知道情緒沒有對錯,對於孩子我可以做到接納他的情緒,但對於自己卻不容易做到。因為,媽媽愛孩子多過愛自己。這也就是為什麽對自己做心理營養要難過對孩子做心理營養的原因。我告訴自己:我歡迎我每一個情緒,你們是信差,來告訴我——我需要被愛、關懷、安全感、欣賞、肯定、親密、尊重、重視……所以,你們隻是一個信號,我歡迎你們來告訴我,提醒我要去愛我自己。你們可以來去自由,我歡迎並接納你們,我接納我可以生氣、可以害怕、可以傷心……我可以做錯,同時我相信我會越來越好!

      每一次麵對自己,就是在療愈和修複自己。這個過程很漫長,但在慢慢變好。

       (二)、孩子有各種情緒,我都能接納。但唯獨他打我,我就很難接納。每到這個時候,我就會全身肌肉緊繃僵硬,進入戒備和準備攻擊的狀態,我的求存係統啟動了。對於孩子,我會表達我的界限。但對於我自己,我為什麽會對被打這麽大反應。我去畫冰山去看自己。

當我寫到我的各種感受時,眼前浮現出小時候被媽媽打的情景。整個成長經曆,我都活在恐懼中,總是恐懼父母會隨時打我罵我。並不是因為我做得不好,而是他們有太多的情緒垃圾發泄在我身上。這些年來,我的神經和肌肉經常處於緊張狀態,連睡覺都不能放鬆。也就是這幾年開始去學習各種課程,才稍微好了點。

      我抱著枕頭,對我的內在小孩說:“我看見你小時候了,害怕被媽媽打。這些恐懼都留在你的大腦和身體記憶中,伴隨著你三十多年。”這時,小時候的我突然發出呼喊:“媽媽,你可不可以不要打我?我很害怕,我不敢靠近你。我很想你來愛我,我想你溫柔地抱著我,好好地跟我說,我會聽話。你打我罵我黑著臉,讓我很害怕。”淚水不停地湧出來,我抱著自己,跟自己在一起。

等內心慢慢平靜下來,我對自己說:“你長大了,你是成年人,不用害怕,我會陪著你一起麵對,沒有人可以再傷害你,誰也不能!我會保護你!” 跟自己的內在小孩在一起,陪伴、安慰、鼓勵和支持它,把每一個受到創傷的孩子帶回來,擁抱和接納它,然後慢慢整合成一個完整的一致性的自己。

      當孩子再一次發脾氣想打我的時候,我不再恐懼和緊繃。我溫和地看著他,向他伸出手:“我看到你生氣了,難過了,是嗎?”孩子整個人軟下來,爬到我身上,緊緊地抱著我悲傷地小聲哭泣。我撫摸他的後背,安慰他。就這樣,當我逐漸療愈自己,我就不會在童年的關係中輪回。我可以做我自己,可以真正作為一個成熟的成年人來愛自己、愛孩子、愛家人、愛世人。

所以, 每一次事情的發生,都不是僅僅因為表麵這件事。去看看,它觸碰到你的什麽。然後,去療愈自己,成長自己。



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